...det är ju så det är här i livet..!

Ibland är livet på TOPP! Och ibland känns det som att allt bara är BOTTEN!
Min psykiska hälsa är väl lite sisodär just nu måste jag säga...jag försöker hålla huvet högt och inte visa hur dåligt jag mår vissa dagar...vissa dagar är helt OK! Och vissa dagar kan jag faktiskt känna lite lycka med...men ofta har jag VÄLDIGT svårt att känna den känslan...LYCKA! 
Jag önskar jag kände den oftare...jag börjar se ett ljus till att jag kanske kan få känna just LYCKA snart!

Det som får mig att känna lycka är ju förståss mina barn...och sen när jag sitter med våra nykomlingar...våra valpar...DÅ kan jag koppla bort saker och bara va för en stund...

Jag är väldigt väldigt stressad, har svårt att koppla av och släppa tankar på alla måsten och blir väldigt lätt irriterad :(

Jag skyller väldigt mycket av mitt mående på boendet...att jag inte trivs...
Jag tänker ofta på i somras -när vi var hemma hos min mamma i Kalmar...jag var en helt annan människa, både mot barnen, gubben och mig själv...
Jag skrattade, skämtade, lekte, stojjade och var LYCKLIG!
Åååh jag vill bara tillbaka till den känslan...den personen jag var då...eller DÄR!
I Kalmar har jag alltid kunnat släppa tankar och problem...jag har alltid mått bra där nere och alltid fått ångest när det närmar sig hemgång...men det fick jag visserligen innan jag bodde i den här lägenheten med...jag trivs så bra där nere...alltid gjort!

Men jag vill kunna känna på samma sätt även här hemma!
Vi fortsätter kolla efter annat boende men än så länge har vi inget hittat...jag har mina krav och jag vill INTE bo i lägenhet! Inte ha nån granne vägg i vägg utan jag vill bo i ett hus...grannar har jag gärna men det ska vara ett fristående hus med tomt mellan nästa hus!

Gubben jobbar och jobbar och jobbar och jag är ofta ensam med alla barnen...det är tufft att hinna med allt som ska göras...de har läxor och annat med skolan, lämnas och hämtas på dagis/fritids osv. Allt tar ju tid! Ofta hjälper jag till med läxor medan jag lagar mat och då tror de inte att jag lyssnar trots att jag gör det, samtidigt kommer resterande barn och frågar/berättar/tjatar/bråkar om nåt så jag måste ta dom oxå samtidigt...men jag gör så gott jag kan!

Denna vecka jobbar jag varenda dag!
Måndag, tisdag, onsdag, torsdag, fredag, lördag och söndag!
Jag kommer vara totalt klippt slut på söndag kväll...

Jag skulle så gärna vilja åka utomlands med gubben...bara han och jag! EN VECKA bara! Bara för att få komma bort, återhämta sig, vila och njuta lite...men jag har ingen barnvakt/hundvakt...så det går inte! :(
Men en utomlandsresa planeras iaf för hela familjen...hoppas bara NÅN kan ta våra hundar då...annars skiter det sig det med :/

Jag måste fixa mig för sängen nu...är så trött men har så svårt att slappna av och komma till ro...
Längesen (som vanligt) sen jag uppdaterade bloggen, men känns skönt att få skriva av sig lite ibland faktiskt! :)
Men nu försöka sova lite! Klockan ringer 5 och ska upp senast 5.20 så nu säger jag GONATT!

Ta hand om er!

Nu är det ett tag sen jag skrev igen...det är den där tiden som inte räcker till...
Jag önskar att dygnet hade en sådär en 5-6 timmar till så jag hann göra mer!

Det är VÄLDIGT mycket jobb för oss nu...gubben och jag ses typ ALDRIG känns det som :/
Det som är positivt är ju att man inte tröttnar på varandra...men samtidigt så hjälper det inte min psykiska hälsa...
Jag är ett kontrollfreak! Har jag inte kontroll blir jag stressad...jag är HYPERSTRESSAD typ JÄMT!
Dygnet kanske inte hade behövt fler timmar som jag önskar...om jag bara kunde koppla av ibland..?
Frågan är bara HUR ska jag kunna koppla av..? Jag kan inte sätta mig ner och bara sitta...jag MÅSTE göra nånting hela tiden...den gången jag kopplar av då lägger jag mig i sängen -och då somnar jag! Typ BUMS!

Ikväll när jag slutade jobbet så får jag stressen direkt...var tvugen att åka till gubbens jobb och hämta vår ena hund, sen hem och hämta två barn på dagis och två barn på fritids...
Jag kände att jag orkar inte stressa med att ställa mig och laga mat ikväll så vi beställde från pizzerian...snabbt, smidigt och gott och barnen blir glada!

Efter maten gick jag för att lägga Evelina och in kommer Moa och säger att det ryker ur diskmaskinen och det luktar konstigt...går ut i köket och det luktar bränd plast...motorn i diskmaskinen...så nu får jag diska för hand! :(
Kul kul kul! Bläää! Avskyr att diska! Och den här årstiden får jag så torra händer så det svider i dom även när jag inget gör så det blir jättekul att stå och diska för hand! Eller inte!

I morron blir det att gå upp igen och skicka iväg barn till skolan...
Funderar på om vi ska hämta gubben på jobbet när han slutar och ge oss iväg en sväng och handla...men får se om jag orkar...

Veckan har varit rätt jobbig från och till...igår hade jag en dipp och mådde PEST! Jag och sambon satt och pratade länge och jag bara satt och tjöt...
Varför kan jag inte släppa på kontrollen..? Släppa gammalt och bara leva i nuet..? Det låter så enkelt på vissa...de rycker på axlarna och säger "det där är gammalt nu! Det var DÅ!" och då kanske det bara gått en timma sen nåt hände...för mig kan det gå ÅR och jag kan inte släppa saker...
Hela hela tiden går jag och planerar i huvet...allt ifrån vad man ska ha för mat i morron till vad barnen ska få i julklapp till vad man ska hitta på nästa vecka till semestern nästa sommar...min hjärna vilar ALDRIG! Den går på högvarv hela tiden och jag blir helt yr av alla tankar som far genom huvet...

Har jag planerat en dag och det inte blir som jag planerat -rasar hela min värld...det kan ta hela dagen för mig att komma till mig själv igen för jag bara grubblar och känner mig misslyckad.
Om jag lagar mat och misslyckas -rasar min värld och jag känner mig som den sämsta i hela världen...
Mitt humör är inte det bästa som ni kanske förstår..?

Jag städar och plockar och fixar och donar hela tiden för att hålla igång och försöka koppla bort tankarna...men till och med nu när jag skriver stömmar det tankar i huvet hela hela tiden...

En arbetskamrat påminde mig om att det är första advent på söndag...hade jag INGEN koll på alls! Jag blev jätteglad och kände att åååh! Jag får julpynta! Jag hoppas det går som jag vill med det för då är jag lycklig!
Jag ÄLSKAR julen! Jag ÄLSKAR att köpa julklappar! Jag ÄLSKAR baka! Jag ÄLSKAR alla förberedelser! I december ska jag ha lite julstress! Det hör till! Men misslyckas jag faller min värld!

Mitt kontrollbehov har ju gjort att jag inte vill ha hjälp med nåt...jag ska själv! JÄMT! Jag vill inte ha hjälp för jag vill på MITT sätt!
Jag avskyr när sambon har städat bland mina saker...jag vill veta var mina saker är och de ska ligga precis som jag lämnade det! 
Var sak har sin plats och jag ser direkt om nån varit på nånting...då går jag och rättar till det så det står på MITT SÄTT!
När jag lyssnar på mig själv om det jag nu skriver så känner jag att jag ÄR SKADAD! Nästan sjukligt betéende...
Jag vill inte ha det här kontrollbehovet! Jag vill kunna släppa saker och överlåta ansvaret på nån annan men jag kan inte!

Ska sätta mig själv på prov på söndag tänkte jag...
Jag julpyntar ALLTID själv! I helgen ska bonusbarnen till sin mamma, jag ska passa på att julpynta då...men jag har lovat dom att få hjälpa till att klä granen (JAAA min gran kommer upp till första advent!).
Jag VET att jag kommer stå och säga åt dom var de ska hänga kulorna och allt...men jag ska försöka att de får göra det själva...jag VET att jag kommer plocka om när de klätt klart granen...men jag ska försöka att låta bli!

Nu är jag TRÖTT! Ska se om man kan ringa sambon som jobbar dygn och säga godnatt...sen blir det att krypa ner...jag kommer somna snabbt!

Ta hand om varandra!
Puss och kram

...min EGEN stund...väldigt viktig tid för mig såhär på kvällen...
Jag är igång hela dagarna och tycker den här stunden på kvällen är så skön...inte ofta jag får till den men ikväll har jag fått det! :D

Helgen har varit väldigt seg...jag har haft ont i huvet och varit OVANLIGT trött! Jag är ofta trött men i helgen har jag varit helt SLUT! Jag har somnat flera gånger när jag fått chansen, dvs när Evelina sover...jag har varit ensam med mina två småttingar i helgen...de stora barnen har varit hos deras mamma och gubben har jobbat så jag har fått spendera vår "barnlediga" helg ensam med småttingarna...
Jag har inte hunnit med speciellt mycket i hemmet i helgen. Men det är just för att jag varit så himla trött!

I fredags kom gubben in med våra två gemensamma barn och mötte mig i Tornby så gick vi på restaurang (Kina thai) och åt och sen handlade vi hem lite saker som jag saknade hemma, och på lördagen innan gubben åkte till jobbet hann vi ta en promenad med hundarna ner till Cloetta och köpte lite lördagsgodis.
Det är det enda vi gjort tillsammans denna helg :( så det är lite tråkigt när han jobbar när vi är "barnlediga".

Idag har jag bara sovit känns det som...Evelina vaknade strax efter att gubben åkte i morse...hon vaknade kanske lite efter 7. Men gav henne då en flaska och hoppades på att hon skulle somna om en liten stund för jag kände att jag var INTE redo att gå upp än...hon somnade om och sov ända till 9,40 så jag har fått SOVMORRON! :D
Leon var vaken men han satt hos mig i sängen och kollade på Pippi på rymmen som han fick av mig häromdagen på DVD. Han är så duktig min lilla son. Jag säger bara åt honom att mamma vill vila en stund men att han får säga till om han vill mig nåt och han sitter så snällt och ser på sin film och så kan han säga till ibland att han vill ha nåt att dricka eller vad det nu kan vara...en gång idag väckte han mig och sa att han ville byta blöja...då hade han redan tagit av sig sin och satt utan i sängen så jag bara satte på honom en ny och sen fick jag vila liten stund till :)

Sen somnade Evelina vid 13 igen och då somnade jag med...strax efter 13 kom barnen hem och Leon lekte med dom och jag sov vidare...vaknade när Evelina vaknade vid 14.40 tror jag klockan hade hunnit bli...
Så nej idag kan jag inte klaga på min sömn...men samtidigt så känner jag att jag skulle nog inte ha några större problem att somna nu med om jag bara lägger mig ner...
Men det ska jag inte göra! Jag ska sitta och njuta av min egentid i sängen till film och lite gott att mumsa på :p

Den här månaden kommer kännas bra med för jag ska betala av resterande på ALLA avbetalningar vi lagt upp med gubbens inkassobolag med..! Sen jag träffade honom har jag försökt lösa hans skulder...i början såg jag typ ingen möjlighet alls att kunna lösa det åt honom för det var så himla mycket..! Men efter en massa planering och fixande så har vi nu kommit så pass långt att jag faktiskt börjar se ett slut på det hela till och med :D
Så de avbetalningar vi har skapat nu blir klara denna månad...men det är ganska MÅNGA tusen som jag kommer lägga på just dessa avbetalningar...pengar vi kunde gjort massor roligare saker för egentligen...men när man har strulat till det för sig i sitt förflutna så får man ju stå sitt kast sen...jag är bara glad att det efter detta nu bara är EN inkassoskuld kvar sen (vad jag vet) och sen kronofogden...och där vet jag inte hur mycket han har...men tror inte det är jättemassor ändå...
CSN har jag varit i kontakt med och de sa att skulden han har från dom dit kan de dra tillbaka OM han betalar in hälften av skulden nu i januari...så som sagt det är ett ANTAL tusenlappar som ska läggas ut nu denna månad...men så jäkla gött sen när man fått det gjort!

Nästa steg är att kontakta det sista inkassoföretaget och se om de kan fixa nåt bra för oss så det kan betalas in så fort som möjligt! Och sen när vi fått en avbetalningsplan med dom så ska jag kontakta kronofogden med och se hur mycket han har där och se hur jag kan fixa så vi kan börja betala in dit med så fort som det bara är möjligt!

Jag bara LÄNGTAR tills dagen då han blir fri från dessa skulder..! Man känner ju sig så fri när man inte har skulder! :) Man kan ta lån om man skulle vilja göra nåt, flytta, köpa bil eller nåt sånt...lite lättare för oss om han med är skuldfri för kan bli svårt för mig att ta ett lån bara på mig...lättare om man kan stå båda två på lånet...men det är ju bara en sån där grej som man SKULLE KUNNA GÖRA OM MAN ÄR SKULDFRI! :D

Sen måste jag erkänna att jag tycker faktiskt att det är lite "kul" att leka lite lyxfällan ;)
Jag tycker det är kul att se siffrorna gå ner månad för månad och att nu äntligen se att det faktiskt finns ett slut på detta elände och att vi är på väg åt rätt håll :)

Nu ska jag säga åt Fabian stänga av sitt spel och fixa sig för sängen och se på tv/film istället till kl 22 då det släcks ner i hans rum för idag!
Får se hur reaktionen blir denna gång...blir oftas väldiga protester...idag har han inte ätit nån medicin heller av nån anledning...
Här ser vi till att han tar den varje morgon men oftast när han kommer hem från sin mamma så har han inte tagit nån :( vet inte varför...så som sagt vi får se vad det blir för reaktion ikväll...

Snart kommer gubben hem...får se om han orkar vara lite social med min och se på nån film eller nåt innan vi släcker ner...men efter en helgs jobb så kanske han inte orkar...får se...han jobbade ändå 15-22 igår och 7-22 idag så det är ju några timmar...

Aja...ha de bäst alla!

Som ni alla vet så har jag haft det rätt tufft nu ett tag...
Drabbats av panikångest och börjat gå hos en psykolog...

Nu ska jag berätta en väldigt privat sak som hände för ca en vecka sen...
Jag har varit VÄLDIGT nere...gråtit mycket, varit arg nära på hela tiden (förutom när jag är på jobbet eller iväg nånstans). 
Och så en kväll låg jag och min sambo och pratade i sängen och det hade varit en djävulsk dag för mig...så vi pratar om att flytta isär...
Jag kände INGENTING! I vanliga fall skulle jag bli skitledsen om han skulle ta upp en sån sak...men nu kände jag absolut ingenting utan kände mer "FAN så skönt!"
Morgonen efter när han vaknat till och barnen gått till skolan frågade jag honom om jag skulle sätta mig och kolla efter ett nytt boende. Sambon svarade med att säga att han var trött igår men att han tycker det är så tråkigt att jag inte blir glad för saker som gjorde mig glad förr...att när han berättade saker för mig som borde göra mig glad så känns det som att jag rycker på axlarna och typ inte bryr mig ett dugg!

Jag började gråta och berättade för honom att precis så som han formulerade sig är en av frågorna på papprena om nedstämdhet som jag fått fylla i flera gånger hos läkaren...och förklarade för honom att jag VET ju om att det är så och att jag nu sökt hjälp för det för jag mår inte bra av att ha det såhär heller!
Då kom han fram och gav mig en kram och han berättade för mig hur mycket han älskar mig och att han ska göra ALLT han kan för att underlätta det för mig hemma. Han ska ta på sig ännu mer ansvar än han redan gör med barnen...och han ska hjälpa mig med hemmet när jag jobbar...han ska även gå upp på mornarna och hjälpa mig väcka alla barnen, han brukar nämligen alltid gå upp SIST!

Sen dess har det varit mycket bättre här hemma...jag har mått bättre, inte varit lika arg, inte lika ledsen och haft mer energi att göra saker..!
Jag har gjort om lite här hemma...köpt en "nytt" (begagnat) skötbord som man sätter på spjälsängen, storstädat HELA lägenheten, totalrensat källarförråden och KASTAT MASSOR!!!
Jag har märkt upp alla barnkläder som jag ska ha med mig på barnmarknaden som kommer snart...

Jag har kommit fram till att så länge jag är igång hela tiden hemma så mår jag rätt så bra! Men jag får inte sätta mig ner och inget göra...då kommer tankar och jag mår mindre bra...

Om 1-2 veckor kommer våra älskade hundar få tillökning...ÄNNU MER JOBB!
Men ska samtidigt bli himla roligt! :p
Vi har för lite mer än en vecka sen fixat en valplåda åt Iza där hon ska ligga och ta hand om hennes små valpar <3
Jag bara hoppas SÅÅÅ att förlossningen kommer ske på en sen kväll/natt när barnen sover och jag är ledig dagen efter så jag kan vara med och hjälpa Iza om hon behöver mig...
Det är ju hennes första kull så man vet ju inte hur hon reagerar...

I morron ska jag ha en HELDAG med gubben och våra 2 gemensamma barn och bara mysa och umgås!
Vi ska åka iväg en sväng sa vi med och shoppa lite :p

Ikväll har jag suttit och uppdaterat vår månadsbudget och det ser väldigt bra ut! :) 
Jag leker lite lyxfällan samtidigt ;) min sambo har en del skulder (tyvärr) men jag har fixat och betalat av MASSOR åt honom...inte för mina pengar nu utan för VÅRA! Vi har gemensam ekonomi så ALLA pengar vi får in är VÅRA!
Jag tycker det är jätteroligt att se skulderna sjunka! När jag gjort klart budgeten visade jag den för Roger och han tyckte det såg jättebra ut han med! :D
Jag bara drömmer mig bort till den dagen han är HELT skuldfri...fan vad gött det ska bli! :p

Så bra jag har mått denna vecka har jag inte mått på länge!
Minns inte när jag mådde såhär bra senast och då är det ändå inte helt på topp...men om man jämför med veckan innan så har jag mått SKITBRA!

På måndag efter jobbet ska jag till psykologen...jag har inte gjort läxan än som jag fick av henne...den blir svår att göra nu när jag mått så pass bra :/
Men det är la bara positivt antar jag :p

Nu hoppas jag gubben är klar i duschen så vi kan se en film...så jag med får se lite av den innan jag somnar...brukar hinna se mellan 5-30 min innan jag sover...hänt att jag somnat till förtexten med till filmer och då tycker gubben att jag är HIMLA tråkig ;) HAHA!

Ha en bra kväll!
Puss och kram på er!

Idag tog jag med min mina småttingar och Teddy och åkte till Linda..!
Skönt att komma hemifrån en stund faktiskt...det behövde jag verkligen!

Vi åt på kinarestaurang och lekte i lekparken och sen satt vi i soffan och drack pepsi Max och snackade och myste med barnen <3
Sen tog vi en tripp ner till tatueraren :p så nu har jag bokat en tid :p
Jag har velat tatuera mig LÄNGE nu och ville redan när jag var gravid tatuera in mina barns namn...men vågade inte då jag ville SE min lilla Evelina innan jag tatuerade in hennes namn så det inte blev fel...om hon skulle vara en pojke menar jag...men jag visste ju hela tiden att det var en flicka :p

Men nu ska det bli av iaf :p
Jag har bokat tid så på tisdag bär det av åter igen till Linda och jag är supernervös samtidigt som jag är såååå taggad inför det! :p

Igår var jag på personalmöte på jobbet inför kommande dagar jag ska jobba :p
Evelina blir 3 månader idag och snart är det dax för mig att börja jobba! Jag vet att hon är väldigt liten men jag tycker det är onödigt att både Roger och jag ska gå hemma, bättre att en av oss jobbar och eftersom det bara är jag som har jobb just nu så får det ju bli jag helt enkelt!
Ev kommit på en grej åt Roger med som jag hoppas kommer gå vägen så han med ska jobba fram över :)

I morron kommer min mamma, bror, hans flickvän och hennes dotter till stan på besök så då blir det att åka till syster och hälsa på dom :)
Jag ser fram emot helgen nåt så enormt mycket! :p
Skriver inget nu om vad som händer då men kommer garanterat bilder sen ;)

Jag har mycket att se fram emot...
Den senaste tiden har varit rätt mycket motgångar och jag har la mått lite sisådär halvbra...eller SKIT helt enkelt periodvis, men nu har jag en del att se fram emot och jag mår pga det mycket mycket bättre! :)

Nu ska jag se om det är nåt på TV så jag får lite slapptid innan sängen...
Puss och kram och nyp i stjärten!

...inte alltid så lätt...

För 3 år sen träffade jag min sambo...jag har berättat om det förut men drar det lite snabbt igen...
Första tiden tillsammans med honom var ett helvete! Hans liv var väldigt struligt och jag kom in mitt i allt lixom och drogs då in i ett helvete där jag blev både hotad till livet och misshandlad och rättegång och min psykiska hälsa var väl inte sådär på topp då kan jag inte påstå...

Lägenheten han redan då hade hade han och hans ex bott i tillsammans och när jag kom dit första gången var det rena kaoset även där...
Jag kämpade och kämpade för att få iordning på den...jag sa hela tiden att "Jag kommer ALDRIG flytta in i den lägenheten!"...men så blev jag gravid och vi bestämde oss för att flytta ihop och eftersom det är svårt att få tag på lägenhet sa jag att jag får väl bo där sålänge...men det kommer ALDRIG bli "hans och mitt" hem...för mig är och kommer alltid att vara "hans och hennes" och jag flyttade in efter henne...
Jag trivs inte alls i lägenheten...för det första är den halvt sönderslagen...mycket har jag renoverat själv under åren, försökt göra så mycket jag kan för att göra det till "vårt" men hur mycket jag än ändrar och jobbar och sliter så blir det inte "vårt hem".

Jag avskyr lägenheten av andra orsaker med...det går inte sätta upp tavlor på väggar...trots att det är eller ska föreställa betongväggar så blir det HÅL i väggen när man bara försöker spika upp en tavelkrok...
Hyresvärden fixar inte enkla saker som kranar och såna saker...jag bara AVSKYR att bo här!
Jag vill verkligen inte bo här!

Sen är det ju så att vi väntar vårt andra gemensamma barn...innan har han ju redan 3 st så det blir vårt 5:e barn som kommer i april...
Ibland har vi även sambons fd bonusson så vissa dagar kommer vi alltså ha SEX barn och så är vi två vuxna...vi bor i en FYRA!
Med andra ord ALLDELES FÖR TRÅNGT!!!

Jag mår sååå jävla dåligt! Vill bara flytta!
Jag spyr på lägenheten och eftersom jag inte trivs blir mitt humör därefter med...
Jag är stressad hela tiden och med 4 barn blir det mycket tjat vilket stressar mig ännu mer och det knyter sig i magen på mig flera gånger om dagen av all stress och ofta känner jag att jag bara vill lägga mig på golvet och tjuta!

Ett av mina bonusbarn håller även på att utredas...nån diagnos har h*n...misstänker även att en till av barnen har nånting...men inte samma sak som sitt syskon...men det är tufft! RIKTIGT TUFFT!
Barnet som är under utredning är extremt jobbig just nu...käftar emot, gör inget, går inte lära nånting, lyssnar inte, bryr sig inte, bara bråkar och kivas hela tiden och jag och barnet ryker ihop nära på varenda dag :(
Varken barnet eller jag mår bra av det :(

Jag försöker visa mig stark utåt...det är bara de närmaste vännerna som vet sanningen om hur jag mår...
Bröt ihop för min bästa Linda idag i telefon...så glad att man har VÄNNER som lyssnar och ger en stöttning <3

Den enda lösningen jag har är att vi FLYTTAR! Men i denna lilla håla vi bor i finns det inte så mycket lägenheter...och finns det så får man den ju inte ändå :(
Jag har till och med haft funderingar på att leta efter en mindre lägenhet till mig och min son bara för att komma bort från den här lägenheten...bara för att få må bra...men jag vill ju bo med min sambo...
Mina tankar yr åt alla håll och kanter hela tiden...och som sagt jag mår inte bra så tankarna blir lite knasiga ibland :(

Nu har jag iaf fått skriva av mig lite...vet inte om det känns bättre men nu vet nu läget iaf...

Tankar som flyger, humör som går upp och ner...mest ner :(
Räddningen jag haft nu är väl mitt jobb...där får man ju komma bort och tänka på annat för en stund...men så fort jag kommer hem ändras mitt humör och jag mår skitdåligt igen :(

Annars har iaf julen varit bra här...både när vi firade med barnen här hemma och när vi firade med min familj hemma hos min syster...jättetrevligt...då fick man med tänka på annat och må bra :)

Nyåret var SKIT!
Jag mådde sämre än någonsin...bara tjöt! :(
Gravidhormoner är det många som skyller på...men detta är inte enbart gravidhormoner utan det här har ju varat i 2½ år sen jag flyttade in här...men just nu är det värre än någonsin!

Nej nu ska jag lägga min son, duscha och sen slappa till TV:n innan jag ska upp i morron bitti och jobba!

Hoppas jag nu inte får en massa skit för det här inlägget...jag kände bara att jag var tvungen att få skriva av mig...
Alla har upp- och nergångar i livet och just nu har jag en nergång och skriver av mig...hoppas livet vänder snart och jag får en uppgång och må bra så jag kan skriva ett positivt och glatt inlägg istället! :)

Ta hand om er!
Kram på er!

Idag tog jag med mig familjen (den delen som är hemma denna vecka) och katterna och hundarna och åkte iväg till systers och svågers lägenhet...här ska vi nu bo i några dagar :D
När vi kom hit och hade packat in allt tog vi först en promenad för att kolla varifrån min buss går i morron bitti...sen till affären för att tanka på busskort och handla mat...hem och laga maten...vi åt ute i trädgården...SÅ JÄKLA HÄRLIGT!
Och hundarna kan få vara ute, de kan kissa om de behöver och allt är bara så jäkla underbart!
Hoppas på att vädret är fint i veckan med så jag kan vara ute mycket på eftermiddagarna :p

Men jag har märkt hur rastlös jag blivit på senaste tiden...hemma städar jag och plockar hela tiden och det tog kanske 5-10 min efter att jag kom hit så satte jag igång här med...inte så att det är stökigt eller så men jag plockar och fixar :p
Jag sa det till Emelie med att jag håller på att plocka hemma hos dom och det var ok sa hon :p
Så idag har jag plockat i köket, i morron blir det la barnrummet här nere som jag kommer plocka i...när jag kom in i Rasmus rum kände jag med hur det kliade i fingrarna och jag ville bara städa! :p
Men får la se om jag får lov att plocka där inne med innan jag åker hem ;)

Har även hunnit med att lekt bilförsäljare idag! :p
Och måste säga att jag är väldigt duktig på det jobbet ;)
Sålt svågerns bil idag! Skickar fakturan till dig sen Leffan ;)

JAG VILL BO HÄR!!!
Skulle vara så jäkla underbart att få bo såhär! Hus vore förståss ännu bättre men det lär ju dröja innan man kan få tag på ett sånt...

Nu är Älsklingen ute med hundarna sen när han kommer in skulle vi duscha sa vi och sen krypa ner i sängen...se om det är nån film på tv kanske som jag kan somna till ;)
I morron blir det att gå upp tidigt och åka iväg till sitt första arbetspass :p
Lite smånervös eller vad man ska säga att jag är...har ju aldrig jobbat med sånt här innan så jag vet ju inte vad som väntar mig :p
Men det ska la gå bra hoppas jag ;p

Hopp!
Säga åt Fabian att fixa sig för sängen med då...han får välja en film och lägga sig i Rasmus säng och kolla...
Ha de gött nu alla fina människor!
Kram på er!

Åååh! Idag har jag svävat omkring som på små moln :p
I ännu ett inlägg kommer jag skriva det där "tänk om"...dessa två små ord har jag sagt och tänk MÅNGA ggr idag!

Tänk om detta blir fullbordat...jag kommer vara världens lyckligaste!
På måndag ska jag till stan på ett möte och så får vi se efter det sen hur det ser ut...vad det är vill jag inte gå ut med än så länge...de närmaste vet! 
Svårt att vara tyst när man är så förväntansfull...
Min pappa ringde jag till och berättade, hade tänkt vänta med att berätta för honom tills efter jag fått definitivt svar för hade jag vetat att jag kommit med ett positivt svar så ville jag ringa min pappa så han kunde vara lite stolt över mig men jag kände om jag får ett "negativt" svar vill jag att han ska veta att jag iaf kommit såhär långt så jag ringde upp och berättade för honom och han var så glad för min skull :)
Så skulle vi som alla andra jag berättat för höras av efter mitt möte på måndag så de får veta, och jag bara HOPPAS jag kan göra min pappa stolt! :p
Och även för mig och min familj skulle det betyda hur mycket som helst självklart! :)

Går detta som jag hoppas på kommer jag inte bara vara den lyckligaste i världen, jag kommer oxå ha uppfyllt en av mina drömmar om min framtid och nå ännu ett av mina mål här i livet! :)
UNDERBART!

Ta hand om varandra!
Nu ska jag sväva på mina små moln och tömma min pepsiblåsa ;)
Pöss!